Humor

[Power-Kris 166]

[wladi 1 612]

:2smiech: :2smiech: :2smiech:

[novwy 138]

Wysłane z mojego HTC Desire X

[Power-Kris 166]

https://youtu.be/CfOT0rSvmH4

[Power-Kris 166]

Powyborczy poranek:

– puk puk

– kto tam?

– ABW

– nie wierzę

– ale my właśnie w tej sprawie

---

Komendant rozmawia z podwładnymi:

- Panowie, przestępstwo zostało prawdopodobnie dokonane w nocy z 10 na 11 czerwca.

Nagle przerywa jeden z policjantów:

- Przepraszam, nie dosłyszałem, w nocy z 10 na którego?

[Power-Kris 166]

Dlaczego Francuskie czołgi mają lusterko wsteczne?

Żeby widzieć pole walki.

[Power-Kris 166]

[Oca 20]

Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała 15,000 dolarów, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem…

W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki:

- Mam nadzieję, że nie ma Pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak Pani myśli – ile mam lat?

- Jakieś 32 – odpowiedziała

- Nie! Mam dokładnie 50! – odpowiedziała szczęśliwa kobieta

Postanowiła jeszcze coś przekąsić. Wstąpiła więc do McDonalda i zadała kasjerce dokładnie to samo pytanie.

- Wydaje mi się, że jakieś 29…

- Niee, mam 50 lat. – odpowiedziała z szerokim uśmiechem

Poczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. Podeszła do lady, by kupić kilka drobiazgów… Nie mogła się powstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie.

- Powiedziałbym, że jakieś 30 – odpowiedział

- Mam 50, ale bardzo dziękuję! – powiedziała z dumą

Podczas, gdy czekała na przystanku z zamiarem powrotu do domu, zapytała jeszcze starszego pana, który stał obok.

- Proszę Pani, mam już 78 lat, mój wzrok już nie ten… Jednak kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób aby precyzyjnie określić wiek kobiety. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym Pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem ile DOKŁADNIE ma Pani lat. – odpowiedział

Czekali chwilę w ciszy na kompletnie pustej ulicy dopóki jej ciekawość nie wygrała. W końcu nie wytrzymała: “A co mi tam! Dawaj Pan!”

Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać ją powolnymi, okrężnymi ruchami – bardzo dokładnie i ostrożnie. Zważył w dłoni każdą z piersi, podrzucał i lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą.

Po kilku minutach takiego określania wieku powiedziała: “Okej, okej… To ile mam lat?!”

Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i powiedział:

- Szanowna Pani, ma pani dokładnie pięćdziesiątkę!

Kobietę aż wryło. Zszokowana zapytała:

- To było niewiarygodne, jak Pan to określił?

- Może Pani obiecać, że się nie zdenerwuje?

- Obiecuję, że nie będę się gniewać – powiedziała

- Stałem za Panią w kolejce do McDonalda!

Wysłane z iPhone za pomocą Tapatalk

[Power-Kris 166]

[Oca 20]

Przyszedł chłopak z dziewczyną do księdza, zapytać ile za ślub trzeba zapłacić.

Ksiądz do niego:

- A na ile pan wycenia swoją przyszłą żonę?

Chłopak chwilę pomyślał, wyjął 100zł i położył księdzu na stole. Ksiądz wziął 100 zł... zerknął na przyszłą pannę młodą... i 50zł wydał.

Wysłane z iPhone za pomocą Tapatalk

[Power-Kris 166]

[Power-Kris 166]

---

Na przesluchaniu policjant mowi

- Niech pan opowie jak to bylo

- No kazali mi sie oprzec o maske samochodu i wypiac

- Napastowali pana?

- Nie... Na sucho pojechali.

[Power-Kris 166]

Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:

- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone.

Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.

- Co tu robisz? - zapytał surowo.

- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieję, że Pan go nie ukarze?

- Nie - odpowiedział kapitan...,

- Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin-Świnoujście-Wolin.

[Power-Kris 166]

Lekcja geografii, rok 1903, Linz.

-Adolf, do odpowiedzi!

-Stolica Niemiec?

-Berlin.

-Stolica Polski?

-Berlin.

-Stolica Rosji?

-Berlin.

-Adolf, głupku! Siadaj, pała!

-Jeszcze zobaczymy!!!

[Oca 20]

Na dobry początek dnia :wink:

Ojciec prowadzi syna do toalety:

- O człowieku można się dużo dowiedzieć, znając to co czyta w toalecie. Popatrz, ja już trzeci raz przeczytałem "Tożsamość Bourne'a", mama "Wojnę i pokój", dziadek "Trylogię". A ty co czytasz, jakieś głupie dowcipy z gazetek reklamowych. O czym to świadczy?!

- Tylko o tym, że zaparcia trzeba leczyć, a nie chwalić się nimi...

Wysłane z iPhone za pomocą Tapatalk

---

Pewien mężczyzna uczęszczał co niedziele do kościoła. Za każdym razem wychodząc z świątyni dawał siedzącemu nieopodal żebrakowi 10 zł. Sytuacja powtarzała się dłuższy czas. Pewnego razu ów mężczyzna wychodzi z kościoła, podchodzi do żebraka i daje mu 5 złotych. Zamierza odejść, gdy żebrak pyta:

- Dlaczego tylko 5? Zawsze było 10?

.

.

.

.

.

.

- Wie pan, posłałem syna na studia - odpowiada mężczyzna.

- No dobrze, ale dlaczego na mój koszt?

Wysłane z iPhone za pomocą Tapatalk

[szczuraz 5]

-Puk puk

-Kto tam?

-Policja!

-Nie mogę otworzyć bo sram.

-Wiemy budka telefoniczna ma szklane ściany...

Wysłane z mojego Orange Reyo przy użyciu Tapatalka

[Power-Kris 166]

Nastolatek wraca do domu z randki z wielką malinką na szyi. Zauważa to ojciec:

– Zerwij z nią, jest głupia.

– ??

Rano sytuacja się powtarza:

– Zerwij z nią, jest głupia.

Przy obiedzie dorzuca się też matka...

– Zerwij z nią, jest głupia.

Nastolatek wreszcie pęka i podniesionym głosem pyta o co chodzi???

– No dawaj, powiedz mi wreszcie dlaczego niby jest głupia i mam z nią zerwać?

– Bo nie wie gdzie ssać!

[Power-Kris 166]

Świeża żona mówi do męża:

- Teraz, kiedy jesteśmy po ślubie, lepiej sprzedaj Audi. Sam zobacz - jak sprzedasz wóz, będziemy mogli sobie pozwolić na nowe meble do kuchni.

- Gadasz jak moja była żona.

- Była?! Nie mówiłeś mi, że byłeś żonaty!

- Bo nie byłem.

Wysłane z mojego E2303 przy użyciu Tapatalka

[Power-Kris 166]

[Power-Kris 166]

[Power-Kris 166]

[Power-Kris 166]

[Power-Kris 166]

[Power-Kris 166]

[Oca 20]

Mąż wraca z pracy wcześniej niż zwykle i zastaje żonę leżącą w pościeli.

- Co się stało, kochanie?

- Źle się czuję, więc położyłam się do łóżka.

- To dlaczego leżysz naga? Poczekaj, zaraz wyjmę z szafy twoją koszulę nocną.

- Tylko nie z szafy, tam straszy!

Mąż otwiera szafę i widzi gołego sąsiada.

- No wiesz, Stefan? Nigdy bym się po tobie tego nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz!

Wysłane z iPhone za pomocą Tapatalk