Humor

[Power-Kris 166]

http://olx.pl/oferta/daewoo-lanos-283-km-315-nm-3-2-v6-lpg-z32se-CID5-IDd2TK7.html

[jacek70 1 473]

Edytowane 31 gru 2015 08:12:33 przez jacek70

[Power-Kris 166]

Pastor, ksiądz i rabin poszli nad jezioro, a że dzień upalny, ludzi nie ma, kąpielówek nie zabrali, to zrzucili ubrania i pływają na waleta. Nagle słychać śpiew, śmiechy, nad jeziorko wchodzi grupa kobiet. Ksiądz i pastor zasłonili krocze, a rabin zasłonił twarz.

- Co ty robisz, ludzie patrzą! - Pytają ksiądz i pastor. Rabin odpowiada:

- Nie wiem, jak was, ale mnie wierni rozpoznają po twarzy.

Pierwszy stopień odwagi:

O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu. Twoja żona stoi z miotłą w drzwiach, a ty pytasz:

-Zamiatasz czy odlatujesz?

Drugi stopień odwagi::

O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.

Żona leży w łóżku nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej

Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" Odpowiadasz:

-Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk

Trzeci stopień odwagi:

O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.

Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu.

Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:

-Teraz twoja kolej!

Czwarty stopień odwagi:

O trzeciej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch ślicznotek

Stojącej żonie w drzwiach, mówisz:

-Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą...

[Dodano: 31 December 2015 - 13:49]

Mały Jasiu nocował u dziadków. Siedzi w salonie z dziadkiem i tak nagle ni z gruchy ni z pietruchy mówi do dziadka:

- Dziadku a co to jest p*zda?

Dziadek trochę w szoku. Sprawdził tylko czy babcia jest w kuchni i zabrał małego Jasia na strych. Przesunął stary karton i przed ich oczami ukazał się kuferek. Dziadek starł z niego kurz i wyciągnął magazyny z gołymi paniami. Otwiera stronę mniej więcej ze środka i mówi:

- Widzisz Jasiu tą gwiazdkę między nogami tej pani?

- Tak

- P*zda to ta osoba, która ją tu umieściła!

Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie.

Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec wskazujący. Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można mu przyszyć. Murzyn, że nie był wybredny zgodził się.

Lekarz przyszył mu biały palec.

Po kilku dniach Murzyn jadąc tramwajem ogląda palec, nie mogąc wyjść ze zdumienia,

że już jest sprawny. Obok siedzi podchmielony gość i przygląda się z ciekawością. Nagle mówi:

- Widze, że pan kominiarz od dziewczyny wraca...

Jak ewa namówiła Adama żeby zjadł jabłko ?

-zjedz jabłko A dam

[jacek70 1 473]

Facet mówi do żony:
- Kochanie, przynieś mi piwo.
Na to żona:
- Może jakieś magiczne słowo?
Facet:
- Hokus pokus czary mary, zapi*****aj po browary!
A na to żona:
- Hokus pokus, ence pence, zamiast ci**i masz dziś ręce!!
Na to Facet:
- Skoro jesteś tak pyskata, dziś ominie Cię wypłata!
Żona:
- Bardzo mocne masz dziś czary, zaraz biegnę po browary!

[wladi 1 612]

iPhone wladiego

[jacek70 1 473]

[Power-Kris 166]

https://youtu.be/KBgzAs31VBU"

[jacek70 1 473]

[CWIARTEK 632]

https://www.facebook.com/video.php?v=999281723463592

[jacek70 1 473]

Tak na wszelki wypadek dobrze mieć ⤵

[Power-Kris 166]

[jacek70 1 473]

Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i mówi:
- Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do
środka, następnie wali znowu trzy razy i mówi: - Zamknij gębę!
Krokodyl zamyka, i wszyscy widza jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry
od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się kobiecy głos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę.

[Power-Kris 166]

Staszek pojechał na urlop. Gdy wraca, przewodnik w autobusie mówi:

- Na koniec naszej wycieczki mam dla was dowcip, dzięki któremu możecie kogoś zwyzywać, a ta osoba się nie obrazi. Uwaga. Panie Staszku, jak się nazywa zupa z wielu kur?

- Nie wiem - mówi Staszek.

- Rosół z-kur-wielu.

Cały autobus pęka ze śmiechu.

Następnego dnia Staszek idzie do pracy. Postanowił wykorzystać nowy kawał. W biurze zebranie. Szef mówi: - Zanim zaczniemy, niech pan powie, panie Staszku, jak udał się urlop.

- Świetnie - mówi Staszek. - I mam fajny dowcip.

- Niech pan opowie.

- Panie kierowniku, jak nazywa się zupa z wielu kur?

- Jak?

- Rosół, ty ch...!

[jacek70 1 473]

Jasiu dlaczego jesteś taki podrapany ?

- bo mamusiu podrapałem się na strychu.

- Jasiu ale my przecież nie mamy strychu.

- No mamusiu podrapałem się w piwnicy .

- Jasiu piwnicy też nie mamy.

- No dobra , podrapałem się w ogrodzie.

- Jasiu przestań kłamać , my nie mamy ogrodu !

- Mamusiu kotek jest mój i będę go posuwał.

[Power-Kris 166]

[Dziadek 167]

Dobre

[wladi 1 612]

:grin:  :grin:  :grin:

[goldi 405]

a mi się zawsze podobał tekst jak kobieta rodzi 

jedno drugie trzecie gaś światło bo do światła lecą   :D

[arre 29]

Edytowane 6 sty 2016 10:38:38 przez arre

[jacek70 1 473]

Jak ją widzę to nóż mi się w kieszeni otwiera  :D ( pochodzę z kieleckiego) :ulan: 

[arre 29]

http://olx.pl/i2/oferta/audi-a-4-madmax-ulep-CID5-IDdk8rf.html

 

https://web.facebook.com/KolaDelajiAuto/videos/1326965907316886/

[jacek70 1 473]

1- ulepkiem niezły . Co brał właściciel?

2- to jest właśnie quattro :) ☺☺♻✌☝✋

[arre 29]

1. przynajmniej sprzedajacy ma konkret podejscie ;)

 

2. mialem kiedys podobna akcje a6 z kumplami w gorach ;)

[jacek70 1 473]

1 fakt - jest szczery.

[wladi 1 612]

1- ale nie mówcie spas przodu idealny  :2smiech: