Humor

[jacek70 1 473]

[Power-Kris 166]

https://youtu.be/uphzhJ799Dc

[jacek70 1 473]

[Dodano: 03 maja 2016 - 16:28]

[Wajola 23]

[jacek70 1 473]

[Power-Kris 166]

Mąż pyta się żony: 

- Mamusia do Afryki pojechała? 

- No co Ty zgłupiałeś? 

- No bo mówili w wiadomościach, że w Południowym Sudanie pojawiła się cholera.

[Dodano: 06 maja 2016 - 01:57]

Przychodzi syn do ojca i mówi: 

- Tato, zakochałem się! Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną! 

- To świetnie, synu. Kim ona jest? -Odpowiedział ojciec. 

- To Sandra, córka sąsiadów. 

- Muszę ci coś powiedzieć, ale obiecaj, że nie powiesz mamie! Sandra jest twoją siostrą. 

Chłopak oczywiście się wycofał. Po kilku miesiącach poszedł do ojca: 

- Tato, znowu się zakochałem, a ona jest jeszcze ładniejsza! 

- To świetnie, synu. Kim ona jest? 

- To Asia. Córka sąsiada . 

- Och... Ona też jest twoją siostrą. 

Sytuacja powtórzyła się kilka razy, syn wkurzył się 

na ojca i pobiegł do matki. 

- Mamo, jestem taki zły na ojca! 

Zakochałem się w sześciu dziewczynach, ale nie mogłem się z nimi umawiać, bo tata jest ojcem ich wszystkich! 

Matka przytuliła go i powiedziała: 

Kochany, możesz umawiać się z kim tylko zechcesz. Nie musisz go słuchać, nie jest twoim ojcem.

[Dodano: 06 maja 2016 - 02:01]

Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach. 

Zajezdzaja na podwórko i wołają "Kartofelki! Kartofelki!" 

Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce. 

- Ile? 

- Cztery worki. 

- Synu idz - mowi ojciec. 

Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place? 

- 200 zl. 

- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje, moze szybki numerek? 

- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata. 

- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania? 

- Jednak wolalbym zapytac. 

- Ale dlaczego? 

- No wie Pani... w zeszlym roku tak 8 ton przejebaliśmy.

[Dodano: 06 maja 2016 - 02:04]

Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada. 

- Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki! 

- Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu - mówi Jasio. 

- I co, powiedziała? - pyta ojciec. 

- Nie wiem, jeszcze nie wróciła...

[Dodano: 06 maja 2016 - 02:06]

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie: 

- Poproszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej. 

- To bardzo skomplikowane zamówienie proszę pana, nie wiem, czy nasi kucharze potrafią... - odpowiada kelner. 

- Wczoraj ku*wa potrafili!

[Dodano: 06 maja 2016 - 02:12]

Oficer DEA zatrzymał się na ranczo w Teksasie, i zagadnął starego farmera. Powiedział do niego: "muszę sprawdzić twoje ranczo czy nie uprawiasz narkotyków." Ranczer powiedział: "Dobra, ale nie idź tam na to pole...", wskazując lokalizację pola. 

Funkcjonariusz DEA, eksplodował, krzycząc: 

"Panie, ja mam władzę rządu federalnego za sobą!" 

Arogancki oficer sięgnął do tylnej kieszeni spodni, wyjął odznakę i dumnie ją pokazał farmerowi. 

"Widzisz tę pieprzoną odznakę?! Ta odznaka oznacza, że wolno mi iść tam, gdzie chcę, na jakiekolwiek pole!! Bez żadnych pytań! Czy wyraziłem się jasno? Rozumiesz?!" 

Farmer uprzejmie skinął głową, przeprosił i odszedł do swoich zajęć.

Niedługo później, stary farmer usłyszał głośne krzyki, spojrzał w górę i zobaczył oficera DEA biegnącego w celu ratowania życia, ściganego przez jego byka rasy Santa Gertrudis. Z każdym krokiem byk doganiał oficera, i wydawało się bardzo prawdopodobne, że byk go ugodzi zanim dotrze w bezpieczne miejsce. Oficer był wyraźnie przerażony. Ranczera rzucił swoje narzędzia, podbiegł do ogrodzenia i krzyknął na całe gardło: 

"Twoja odznaka, pokaż mu ku**a odznakę!"

[Dodano: 06 maja 2016 - 02:15]

Dwaj policjanci drogówki zatrzymują samochód za przekroczenie prędkości. 

Kierowcą okazuje się być, piękna,młoda kobieta 

-Dzień dobry.Przekroczyła pani dozwolona prędkość,będzie mandacik. 

-Ależ panowie na pewno się możemy dogadać. 

- A co pani ma na myśli? 

- No a gdybym tak ściągneła majteczki i wam "Dała" 

na to policjant: 

-Zenek potrzebujesz majtki? 

- Nie 

-Ja też nie,a więc będzie mandacik.

[Dodano: 06 maja 2016 - 02:20]

Mąż pracujący w fabryce chipsów mówi do żony: 

-Wiesz kochanie, poczułem dziś wielką ochotę żeby wsadzić penisa w obieraczkę do ziemniaków. 

-Mam nadzieję że tego nie zrobiłeś. 

-Zrobiłem... 

-O mój borze, coś się stało? 

-Zwolnili ją

[Dodano: 06 maja 2016 - 02:27]

Pewien policjant z drogówki podejrzewał, że żona go zdradza. Urwał się więc wcześniej z pracy i pojechał do domu, w celu przyłapania jej na gorącym uczynku. Podjeżdża pod dom, widzi czyjś samochód i myśli sobie "oho, przeczucie mnie nie myliło". 

Wpada do domu, ale że żona z kochankiem usłyszeli jak podjeżdża, to kochanek prędko schował się do szafy i zaczął się w niej ubierać. 

Policjant widzi żonę gołą w łóżku i krzyczy: 

- A co ty tak tu leżysz goła? Zdradzasz mnie! Twój gach gdzieś tu jest i ja go znajdę! 

Zagląda więc do łazienki: 

- W łazience go nie ma! 

Idzie do kuchni: 

- W kuchni też go nie ma! 

Idzie więc do sypialni. 

Kochanek za ten czas zdążył się ubrać i zaczął nerwowo grzebać po kieszeniach. Wygrzebał jednak tylko banknot stuzłotowy i spanikowany wyciągnął rękę przed siebie, trzymając banknot w dłoni. 

Policjant zagląda do szafy, bierze od kochanka banknot, zamyka szafę i mówi: 

- W szafie też go nie ma!

[Dodano: 06 maja 2016 - 02:33]

- Gdzie śpią wasi rodzice? - pyta się pani dzieci w szkole. 

- Na łóżku. - mówi Małgosia. 

- Na kanapie - krzyczy Staś. 

- Na sofie - powiedziała Ola. 

- Jasiu, a twoi rodzice gdzie śpią? 

- Moi to śpią na linie. 

- Jak to na linie? 

- No bo mama rano mówiła do taty: "Spuszczaj się szybciej, bo do roboty nie zdążysz!"

[Dodano: 06 maja 2016 - 02:35]

Żona do męża: 

- Ubóstwiam cie! 

- Mówi się zubażam

[Dodano: 06 maja 2016 - 02:41]

- Panie doktorze jak wyleczyć owsiki? 

- A co, kaszlą?

[Dodano: 06 maja 2016 - 02:59]

Gość zamawia w knajpie zupe i widzi jak kelner moczy w niej palec. Po chwili zanurza go w talerzu z drugim daniem. 

- Co pan wyrabia? - dopytuje sie klient 

- Przytrzasnalem sobie palec w drzwiach i lekarz kazal go trzymac w cieplym miejscu - wyjasnia kelner 

- To niech pan sobie go w du**e trzyma- wscieka sie klient 

- W du**e trzymam na zapleczu tutaj mi nie wypada.

[Dodano: 06 maja 2016 - 03:22]

Facet narąbany w knajpie postanowił kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do chatki. 

Było późno, więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony. 

Przed domem wsadził sobie ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach, a że był tak nawalony, to przed samym mieszkaniem potknął się i wy********ł. 

Rozbił flaszkę i pokaleczył sobie tyłek, więc szybko cichutko do domu i prosto na palcach do łazienki zrobić opatrunek, żeby nie zakrwawić pościeli. 

Ściągnął spodnie wypiął zakrwawiony tyłek w stronę lustra i robi opatrunek. 

Zakłada plastry - jeden drugi itd.... i położył się cichutko do łóżka. 

Rano żona z mordą budzi go: 

- Ty chu** , pijaku pieprzony, nie dosyć, że przychodzisz nad ranem do domu pijany, to jeszcze cala kołdra we krwi! A już nie wiem do cholery, na co te plastry na tym lustrze poprzyklejałeś!

[jacek70 1 473]

Dobre . :thumbsup:  :2smiech:  :2smiech:  :2smiech:  :thumbsup:

[wladi 1 612]

iPhone wladiego

[jacek70 1 473]

Przeglądająca się w lustrze żona do męża:
- Powiedz mi, Kochanie, za co ty mnie tak Kochasz: za piękną buzię, czy za rewelacyjną figurę?
- Za poczucie humoru - odparł mąż.

[Dodano: 06 maja 2016 - 18:32]

Awantura małżeńska, w kulminacyjnym momencie mąż wydziera się do żony:
- A jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają cię idiotką?!
- Byłbyś, debilu, generałem, nazywaliby mnie "generałową"!

[Dodano: 06 maja 2016 - 18:37]

Trzej przestępcy jadą do wiezienia. Każdy z nich ma przy
sobie jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w wiezieniu. Nagle jeden więzień pyta siedzącego obok:
- Co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty. Będę grał dla zabicia czasu.
Trzeci siedzi cicho w kącie i tylko uśmiecha się. Oni
do niego:
- Czemu się śmiejesz?
Trzeci wyciąga pudełko tamponów i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił?
Trzeci spogląda na pudełko tamponów i zaczyna czytać:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

[Dodano: 08 maja 2016 - 09:33]

[Dodano: 10 maja 2016 - 18:47]

[Power-Kris 166]

[Dodano: 20 maja 2016 - 02:06]

http://m.liveleak.com/view?i=9f1_1463661126

[jacek70 1 473]

[uszol 525]

ktoś za bardzo sobie wziął do serca słowa kolektor wydechowy  :kox:   :2smiech:

Edytowane 20 maj 2016 09:09:36 przez uszol

[jacek70 1 473]

[Dodano: 20 maja 2016 - 11:21]

[uszol 525]

jak to mówią, Go home or go hard 

[Dodano: 20 maja 2016 - 13:03]

 

and watch out !!! 

 

 

 

 

[wladi 1 612]

Nie ma to jak dbanie o czystość tablicy rejestracyjnej

iPhone wladiego

[uszol 525]

pomorskie to taka mała Rosja

[TyBucu 63]

pomorskie to taka mała Rosja

Nawet własnego wladi-mira mamy :grin:

[CWIARTEK 632]

[jacek70 1 473]

Nawet własnego wladi-mira mamy :grin:

Czyli ⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵⤵

[Power-Kris 166]

https://youtu.be/PbJTO56JFkA

[Dodano: 21 maja 2016 - 19:50]

Nie mogłem się powstrzymać.

[jacek70 1 473]

Na czasie .

[Power-Kris 166]

[jacek70 1 473]

O widzisz do Ćwiary ją bo szuka kogoś do kopania pod kabel  :grin:

[Power-Kris 166]

[jacek70 1 473]