Humor

[Power-Kris 166]

Było sobie dwóch kumpli-drwali: Wiesław i Patryk. Poszli pewnego razu do roboty i Wiesiek odrąbał sobie rękę. Patryk - myk, myk - wrzucił rękę do torebki foliowej, Wiesława do samochodu i szybko zawiózł do szpitala.
- Ręka... taaa... - mruczy chirurg. - Będzie ciężko. Za cztery godziny proszę przyjechać po kolegę.
Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala.
- Gdzie Wiesiek?
- W ping-ponga gra.
Rzeczywiście - drwal napiżdża w pingla przyszytą ręką aż miło.
Po tygodniu Wiesławowi przydarzył się podobny wypadek - odrąbał sobie nogę. Patryk analogicznie - noga, torebka, Wiesiek, samochód, szpital.
- Noga, ciężka sprawa - mówi chirurg. - Proszę przyjść za sześć godzin.
Po tym czasie Patryk przyjeżdża do szpitala, a tam na trawniku Wiesio przyszytą nogą w piłkę gra, aż szyby lecą.
Po tygodniu Wisława dopadł pech jeszcze większy. Odrąbał sobie głowę. Patryk - standard: głowa, torebka, korpus Wiesława, auto, szpital.
- Uuuu... ciężka operacja z tą głową, ale za 10 godzin powinno być OK - mówi chirurg.
Po tym czasie do szpitala zajeżdża Patryk.
- Gdzie Wiesław?
- Nie żyje.
- Jak to?! Przecież miało być OK. Operacja wprawdzie ciężka...
- Bo była ciężka! Ale żeś pan, kuźwa, Wieśka w torebce udusił!

[Power-Kris 166]

Ciekawe, czy jakiś policjant zachował kiedyś powagę mówiąc kobiecie: "Masz prawo zachować milczenie"?

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku:
- Zymbalisten fertig?
- Fertig!
- Puzonen fertig?
- Ja, naturlich.
- Trompette fertig?
- Fertig, fertig!
- Also! Eins, zwei, drei: Boże coś Polskę..

Współczesne kobiety są wystarczająco wykształcone i pewne siebie, żeby pokonać każdego faceta w sporze... wybuchając płaczem.

Zabieram dzisiaj żonę na skoki spadochronowe. Dlatego nie zdziwcie się jeśli zobaczycie nagle zaćmienie słońca.

Moje problemy z bezsennością ustąpiły, od kiedy zacząłem mieć problemy z alkoholem... zasypiam w każdych krzakach

Pani zmarły mąż był dobrym myśliwym? - zapytali goście panią domu, patrząc na wiszące głowy zwierząt w salonie.
- Nie, był słabym weterynarzem..

Mam nadzieję, że w następnym wcieleniu będę kotem. Ponoć dobra karma zawsze wraca.

Dojeżdża Kamaz drogą podporządkowaną na skrzyżowanie. Kierowca rozgląda się. Z lewej Smart, z prawej też nikogo.

W łóżku była istną tygrysicą. Ruda i 200 kilo żywej wagi.

Jak nazwać kogoś, kto pływa mając chorobę morską?
- Żyglarz...
* * *
Jestem spokojnym, skromnym i dobrym człowiekiem. Po prostu nie każdy zasługuje na to, by mnie takiego oglądać.
* * *
Pierwsza zasada płaskiego brzucha ?
Zawsze używaj prezerwatyw!
* * *
Mój sąsiad wezwał policję i poskarżył się, że za głośno słucham Led Zeppelin. Na szczęście aresztowali tego du*ka.
* * *
- Jak nazwać dzień wolny od trawki?
- Nieziela
* * *
Chyba wszyscy wiem kto jest złoczyńcą w nowym filmie o Batmanie. Ten kto obsadził w roli Batmana Bena Afflecka.
* * *
W Rosji uczciwy urzędnik to taki, który jak weźmie kasę, to sprawę załatwi.
* * *
- Co zbudowali koreańscy pszczelarze?
- Zbudowali Seul.
* * *
Mąż - kamienna podpora, twardy mur, niewzruszony obrońca. Do momentu, kiedy termometr pokaże 37,2.
* * *
- Skąd dzwonisz, bo mi się numer nie wyświetla?
- Z domofonu, idiotko!

Katarzyna W. - gwiazda polskiej TV, dostaje raptem 25 lat...omija ją tym samym możliwość występu w "Tańcu z gwiazdami".

Chłopak do kasjerki:
- Poproszę piwo
- A osiemniaście jest?
- Nie mierzyłem.

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.

Pamiętnik JEJ
"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał. Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."
Pamiętnik JEGO
"Ruch przegroł... ale przynajmniej był seks!"

[wladi 1 612]

[jacek70 1 473]

Dobre .

[uszol 525]

[jacek70 1 473]

 

[Michulek 81]

Poszło z LG

[Power-Kris 166]

oooo, niezłe :)
Pewien bardzo oszczędny w słowach arystokrata zatrudnił nowego lokaja. Obejmując obowiązki sługa otrzymał od pana szczegółowe instrukcje:
- Kiedy wołam "Kąpiel!", potrzebna mi woda, mydło, ręczniki, płaszcz kąpielowy, szlafrok, świeża bielizna, ubranie, herbata i gazeta. Kiedy wołam "śniadanie!", mam dostać kawę, mleko, cukier, jajka, szynkę, masło i gazetę, a krzesło trzeba przysunąć do kominka.
Lokaj skinął głową na znak, że zrozumiał. Jeszcze tego samego wieczora arystokracie robi się niedobrze i woła:
- Lekarza!
Po stosunkowo niedługim czasie zdyszany lokaj wraca do swego pana i z dumą w głosie oświadcza:
- Myślę że będzie pan ze mnie zadowolony, milordzie. W przedsionku czeka już wybitny internista, chirurg, dentysta, ksiądz, notariusz i adwokat z dwoma świadkami. Na podjeździe stoi karawan, a w grobowcu rodzinnym czterech robotników wybiera ziemię pod trumnę!

[jacek70 1 473]

Pani w szkole pyta się Jasia.

- Jasiu dlaczego nie było Cię wczoraj w szkole ?

- Bo proszę pani musiałem iść z krową do byka .

 -  To tata nie mógł ??

-  Tata mógł , ale co byk to byk proszę pani.

[Power-Kris 166]

Nigdy nie jest tak źle by nie mogło być gorzej.

[jacek70 1 473]

[Power-Kris 166]

Przychodzi gość do burdelu, rzuca garść pieniędzy i pyta:
- Co mogę za to dostać?
- No, za tyle, to tylko kurę.
- Dobra - mówi i bierze tę kurę.
Na drugi dzień przychodzi i ma jeszcze mniej pieniędzy:
- Za to, to możesz tylko popatrzeć.
Podszedł więc do miejsca, gdzie inny gość też podglądał. Zagląda przez dziurkę i widzi jak gościu wali dmuchaną lalkę. Wybuchnął więc śmiechem.
Na to gość z boku:
- Trzeba było przyjść wczoraj. Był tu taki, co kurę dymał.

[jacek70 1 473]

Podobna sytuacja - przychodzi gość do burdelu i ma mało kasy.

Pyta się co mogę mieć za tyle złotówek.

Właściciel zerknął i mówi.

- za tyle to kulę i to na 15 minut

Gość wziął kulę i poszedł do pokoju.

Czas minął a ten nie wychodzi.

Właściciel wchodzi do pokoju a klient klęczy  przed kulą i mówi :

Kulo , kuleczko pierdnij choć dla orientacji.

[uszol 525]

Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. 
Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. 
Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała. 
Mówi do Jasia: 
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem. 
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca: 
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam! 
Na to ojciec: 
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.

[uszol 525]

 

[jacek70 1 473]

[Power-Kris 166]

Pies roku

[wladi 1 612]

iPhone wladiego

[Power-Kris 166]

Koniec mnie powalił

[jacek70 1 473]

[jacek70 1 473]

[Power-Kris 166]

[jacek70 1 473]

[jacek70 1 473]

 

[uszol 525]

Rogi mu wyrosły 

Edytowane 24 wrz 2016 06:06:56 przez uszol